Autumn dreams.

Os erros já não me consomem tanto quanto antes, olhar não me traz mais lembranças das quais eu sinto falta, a dor no meio do peito já não é tão latente. Precisei levar um soco no meio do rosto e uma facada nas costas pra perceber que o mundo não é só meu. Prefiro que seja assim, que a distancia seja mantida.
Não quero ser mais uma e ter que me conformar com a idéia de que sou apenas mais uma. Quero fazer dos meus dias mais intensos a cada vez que achar necessário. Quero ser fria quando todos os problemas não tiverem mais solução. Quero ser quente quando a idade tomar conta do meu corpo.
Irei cavar um buraco no meio do jardim e enterrar tudo o que já não faz mais parte de mim ali. Esconderei todas as moedas em que achar pela casa dentro de um pote no meu quarto. Pegarei minha bicicleta e vou pedalar até as montanhas, na mesma altura em que as estrelas se encontram. Sonhos fazem parte de mim, pelo menos agora.

Não mais.

Essa coisa de deixar de ser criança e criar responsabilidades só está entrando na minha cabeça agora, e por incrível que pareça esse é o tipo de coisa que serve só para deixar triste. Existiam pessoas que eu achava serem grandes ao meu modo de vê-las, mas não, elas não são, e enfim eu aprendi a não guardar coisas maiores que eu dentro de mim.
Esse é o momento onde não envolverei ninguém, não sorrirei por ninguém e muito menos chorarei. No jogo do amor eu entreguei os pontos, tenham capacidade para amar por mim, futilidades amorosas não mais, não pra mim, ou pelo menos não agora.
Irei me recompor, me reerguer. Os dias vazios, tristes, felizes, quente e frios voltarão, a decisão é minha, só minha. Só convém a mim seguir e mudar aquilo que eu acredito. Disse, me disse não existirá mais, abomino aqui a idéia de felicidade artificial e de mentiras moldadas pelo mundo.
Cada dia que passa apago uma linha do meu passado e as letras de muitos nomes já começaram a serem apagados também, dessa história, desse passado não quero que sobrem acentos, vírgulas. O ponto final já está pronto para ser escrito, até mesmo porque não existe continuação de uma história onde eu apaguei as reticências e coloquei um ponto final.

Não tem como aceitar.

Ela já havia percebido à dias a movimentação estranhada, os olhares sem sentido e a falta de assunto. Jamais imaginaria que tudo teria sido impulsionado por algum deslize seu. Com tanta indiferença ela se sente rejeitada mais uma vez, ouve conselhos dos mais bizarros, sente abraços apertados de alguém que ela nunca esperaria que fosse apoiá-la em algum momento, já outros ela nem faz questão, porque sabe que também tem a ver com a confusão toda. Não que ela esteja se fazendo de coitada, não é isso que ela quer, não mesmo, pretende se submeter a muitas coisas para ter aquilo que julgava valioso. Quando finalmente ela se deu conta que tudo havia acabado e que não passava de um pesadelo, ela entrou em desespero, chorava sem parar, se arranhava, foi até o banheiro pegou a lâmina e colocou sobre seu pulso, ela colocava tanta força sobre a mesma que ficavam as marcas certinhas da lâmina em seu pulso, chorava e chorava, desesperada, soluçava. O telefone tocou e a impediu de que ela fizesse o que havia premeditado em apenas 2 segundos por impulso. Era sua mãe, a menina tentou disfarçar a voz rouca e assustada, mais ela acabou notando a diferença, e perguntou o motivo para tamanho desespero e a única coisa que a menina disse foi decepção. Era isso que ela sentia forte em seu peito, era isso que causava tanta angústia. Mais do que nunca ela se sentiu fraca, fraca por não conseguir se auto-ferir e fraca por não manter aquilo que mais gostava, aquilo que um dia jurou nunca se perder com o tempo ou até mesmo com desavença.
Ela preferia se machucar do que machucar alguém. Alguém esse que chamava de irmã.
Ela só quer saber o real motivo pra tanto desprezo, tanta raiva.

Luzes e apenas você em mim.

Eu só queria ouvir uma palavra, nem que fosse de adeus.
Queria poder sentir o seu cheiro, sentir o seu abraço ao me cobrir.
Não sentia mais a dor, quando tinha você ao meu lado, um jeito único de acariciar o meu rosto, um jeito único de me olhar e de falar nos meus ouvidos. Com a falta, aprendi a dar mais valor a cada resquício de sentimento, nunca soube demonstrar o quanto tudo aquilo me fazia bem, o quanto cada ação me deixa boba, o quanto cada gesto por menor que ele fosse me fazia sonhar e sorrir para o nada. Você sempre esteve comigo, mesmo involuntariamente. Te carregava dentro de mim, não olhava para mais ninguém porque você sempre foi o suficiente. Você me fez perder o medo de arriscar, me fez sonhar.
O brilho no seu olhar se foi, culpa.
Agora estou aqui relembrando de todos os momentos e do seu jeito de ser.
Volta, sinto tanto sua falta!

Tudo o que precisava ouvir.

De cabeça baixa, chorava. As lágrimas escorriam de seu rosto diretamente para suas mãos diante de seu colo, soluçava feito criança desesperada a procura de algo que havia perdido.
Porque tanta tristeza em uma só pessoa?
Ela faz essa mesma pergunta todos os dias. Quando um lado parece melhorar, o outro piora. Se é que me entendem.
Chora e como chora, por tudo o que viveu e não volta mais, ela vê tudo desmoronar diante de seus olhos e não arrisca mudar o rumo das coisas, talvez por cansaço ou até mesmo falta de coragem. No decorrer da semana ela escutou uma frase exatamente assim: 'as pequenas atitudes são as que mais magoam' e só agora ela entendeu o real sentido daquela frase, um simples olhar, uma palavra dita sem pensar, pode acabar com tudo o que foi construído com o tempo.
Sente falta daquele abraço, e como sente.
A única coisa que ela precisa é de um animo, por muitas vezes deixou de viver o que sempre sonhou para ficar com aquilo que ela achava ser mais valioso e agora ela não tem tanta certeza se as coisas são realmente assim.
Agora eu peço que apenas respire fundo antes de qualquer coisa, que se acalme e não se incomode, que mais uma vez as coisas vão mudar, tudo vai passar.
Fuja, se esconda, faça o que quiser fazer, só não chore como eu te vi chorar, não deixe a tristeza te dominar mais uma vez. Todos vem e vão.