Deveria saber.

Essa sensação é aquela que ela e nem ninguém queria e nem deveria sentir, um vazio em seu olhar. Hoje foi o dia em que ela percebeu que todos se vão, todos estão virando as costas e apontando seus defeitos, tua mágoa está exposta em sua face e você é a única que não enxerga e ou não quer enxergar. Por mais que não queira ela sofre em silêncio, e no fundo sabe os motivos certos pelo qual chora, pelo qual lamenta, ela mesma não quer aceitar que por motivos tão óbvios está confusa. Ela só queria saber o que cada um sente, e não o que cada um pensa dela, isso não vai mudar em nada, a sua opinião é certa e ninguém vai mudar e não vai haver um motivo que faça mudar seus conceitos e princípios. Posso ver em seus olhos que está assustada e mais uma vez ela corre. Se contradiz em tudo o que disse e isso demonstra total tensão, não tem controle sobre ela mesma, confusa com qualquer sentimento. Uma mistura de saudade, com falta de alguém, ou de algumas pessoas, todos se foram e nenhum deles tiveram a noção do quão foram importantes, do quão vão fazer falta e do quão estão se ferindo.

Perdida em sua direção.

Você foi o que eu nunca esperei que fosse, você foi o que eu nunca quis pra mim. Não quero ser a sua saída de emergência, aquela pela qual você passa só quando está em apuros, não quero que você me veja com outros olhos, não quero que você sinta pena ou dó, não quero que você sinta o que eu senti, não quero você longe mais também não quero você perto demais, não quero que repita o que disse, não quero que sofra o que eu sofri, não quero que veja o que eu vi, não quero que seja infeliz, não quero que ande pelo mesmo caminho que andei, não quero que siga meus passos, não quero que passe pelo que passei, não quero que volte a confiar em mim, não quero fazer o que você fez, não sei nem ao menos o que quero. Vamos estabelecer certos limites, certas distâncias.

Me deixe tentar respirar.

Eu não acreditei o que estava fazendo, fui me deparar com toda situação ao te ver encostada na porta, mal te dei tchau e fui embora, não me arrependi, nós precisávamos de um tempo, pode parecer egoísmo mais essa foi a única forma que encontrei de ser eu mesma. Hoje sonhei com um dia que eu sempre esperei e que eu tenho plena noção de que não vai acontecer, sonhos bonitinhos não fazem parte de mim, talvez eu tenha me esquecido. Às vezes bate uma vontade de ligar, pra ouvir a tua voz e dizer o quanto tu é especial e o quanto tu faz falta, mas lembro de todas as coisas que foram ditas, aquilo acaba sendo mais forte capaz de me prender. A liberdade faz parte de mim e você sempre me privou disso, direito meu. São tantos planos, tantos caminhos e nenhuma de nós se arriscava, até que o primeiro passo foi dado e não há nada que me repuxe ou que me faça querer voltar, mas eu também sei que uma hora a saudade vai falar mais alto e o que eu mais vou querer é te ver, conversar e sentir o seu abraço. Prometa que não vai ser tarde demais?

O futuro é incerto.

Você não é mais como quando eu te conheci, não sei mais no que pensa, chegou ao fim.
Tento te entender e te esquecer, mais a marca da minha vida começou a partir do dia em que a ferida se abriu, a ferida que foi causada por nós, pelo tempo. As lembranças sem valor são as coisas que eu me esforço em pensar e entender, tudo tem um fundamento e é hipocrisia dizer que não tem valor, se elas não tivessem não haveriam de ser citadas por muitas vezes. Todo momento, trás contigo, cada palavra, cada toque, cada olhar, cada arrepio. Quando estou em seu abraço me faz voltar, a tempos em que eu me encontrava em você, em um momento você sorriu e a partir daquele momento vi, a felicidade. Seu olhar ainda me faz parar, talvez seja do que eu mais sinto falta, da maneira que me via em seus olhos, hoje eu já decidi e já percebi que não tem como voltar atrás ou até mesmo voltar a enxergar um futuro diante de tanto tempo que já se passou, de tantos acontecimentos. Vamos ficar só com as lembranças escritas em papeis e espalhados por ai. De uns tempos pra cá, tenho abstinência de você, do seu cheiro, uma coisa estranha que não deveria ter voltado, não sinto tão forte como antes, mais está presente.

Não me deixo te esqueçer.

Deparada com toda sua inocência, toda sua delicadeza, me senti de mãos atadas. Aquilo nunca tinha me acontecido antes, uma forma inexplicável de carinho. As coisas foram ficando mais sérias, sinceridade encontrava em cada coisa que dizia, queria sempre estar contigo, não mudei por ti e não mudaria por ninguém, a única coisa que aconteceu foi amadurecimento, o tempo passava e a gente se afastava, coisas ditas em momentos de raiva, ciúmes magoavam sem ao menos percebermos. Só queria que você soubesse que por muitas vezes segurei o número do seu telefone, escrito naquele pedaço de papel todo amassado, esperando tu me ligar, a ansiedade era tanta que não cabia dentro de mim e a maior vontade era te ligar naquela hora, só pra ouvir a tua voz. Por muitas vezes me perdi nos tantos históricos, imaginando cada coisa que sonhávamos juntos, delirando por cada coisa que tu dizia. Por muitas vezes, acordava no meio da noite: é, tinha sonhado com você, com nós, um sorriso se abria e a vontade maior era de voltar no sonho. Talvez seja ingenuidade pensar que tudo aquilo podia ser vivido um dia. Mais nada é com a mesma intensidade que era antes, o sentimento vai diminuindo, as diferenças vão dando espaço para outras pessoas, o coração ainda pulsa mais forte ao me deparar com seus olhos, as pernas ainda tremem, a vontade de nunca sair do seu lado continua. São tantas coisas a serem ditas, muitas formas de demonstrar que nelas me perco, falta coragem. Sentimento de culpa é o que ficou em mim, culpa por não dizer tudo o que sentia, culpa por não acreditar em você e por muitas vezes não saber o que falar e me calar. Não vou dizer que por você senti amor, não vou dizer que você é a minha vida, vou apenas dizer que você era o dono dos meus pensamentos e que era suas mãos que eu gostaria de estar segurando agora.

Eu só sinto falta de quem você era antes.

Quanto mais te procuro menos te encontro.
Entro em becos escuros atrás de ti, e não te acho de maneira alguma.



cadê você que não está aqui?
cadê a pessoa pela qual eu me espelhava?
cadê a mãe que eu dizia ser a melhor do mundo?
por quantas vezes eu pedi para que ficasse perto de mim, e você fingiu não escutar?
Você não tem noção do quão é importante, mais não te vejo como antes. Você não tem sido quem eu sempre esperei que fosse, quem eu sempre aplaudi de pé. De uma hora pra outra mudou, não consigo mais te acompanhar e nem sei se quero.
por muitas vezes fizemos planos que agora não passam de rabiscos em um papel.
Você sumiu, me deixou, agora quem se vai sou eu.
Eu vou e volto sem nenhuma explicação a ser dada, como se fosse a unica saida e como se não fosse sentir falta da sua presença.
Não há nada que eu poderia dizer, não existe nada que pudesse melhorar a dor ou que pudesse reparar a falta que você faz e vai fazer.

Quando bate a solidão.

Pequenas e inofencivas histórias são capazes de trazer dor, muita dor. Os dias passam e as horas não tem mais sentido algum, meus olhos clamam pelos seus, minhas mão frias só querem sentir o calor do teu corpo, estou sozinha e com medo de me perder mais ainda, a cada vez que eu me encontro em ti. Sonhos, esperanças que você deixou em mim, são apagados com o tempo, toda beleza de um sentimento moldado por nós está acabando, você não tem noção do quanto tempo eu esperei por isso, noites mal dormidas, sonhos e pensamentos diretamente relacionados a ti.
Sinto que estou blefando, talvez por tanto tempo eu guardei esse sentimento dentro de mim, que agora ele é exposto, e como uma ferida aberta dói muito mais. Quando paro para pensar em todas as oportunidades que foram jogadas fora, quando ainda era tempo de te contar tudo o que eu sentia, a única coisa que eu fazia era fugir. Por mais que não deveria, eu ainda acredito. Acredito na liberdade, na esperança e talvez até no amor.

O tempo não deu sua palavra.

Queria entender porque tu não sai dos meus pensamentos, tu é o dono da maioria deles.
As vezes bate uma angustia, uma vontade de nunca mais olhar para ti, mas logo em seguida vem a saudade. Saudade dos seus abraços, saudade das suas mãos nas minhas, por quê teve que ser assim? Por muitas vezes sonhei um futuro para nós mais só o que tenho tido ultimamente são pesadelos. Fechei os olhos, confiei em ti, tu era o que me guiava, por ti eu transformaria o inferno em céo, o escuro em claro. Tu era o meu destino, o meu futuro. Agiu de uma forma inesperada, largou tudo em minhas mãos e foi embora, junto com toda verdade, toda pureza e todas as promessas. Meu orgulho e meu temperamento te afastava cada vez mais de mim, não espere que eu te peça perdão de joelhos. O lugar que estava reservado para nós, não está mais em seu devido lugar, o céu azul, claro, limpo, deu espaço para a escuridão, o frio, as janelas batem conforme o vento. Sozinha, achando meios de tapar o vão que você deixou em mim.

Um fim próximo.

Eu esperava qualquer tipo de reação, qualquer tipo de tratamento, mais havia uma que me supreenderia a qual eu não esperava e pela qual você escolheu. Por mais uma vez maguou, mais eu te entendo, talvez esse seja o meu maior defeito sempre passar a mão na tua cabeça, aceitar as suas desculpas e sempre te apoiar quando todos viravam as costas a ti. Eu sei que essa magoa vai passar, como tudo passou, como você passou diante de mim, mais vai ter um dia que eu vou te ignorar da mesma forma que tu me ignorou, não venha me cobrar nada e pense antes de me falar qualquer coisa. Como das outras vezes eu sei que eu vou te apoiar, te desculpar, te abraçar e secar as suas lágrimas se preciso for, mais saiba que tudo o que eu construi por ti vai se despedaçando e diminuindo cada vez mais.

As marcas do tempo.

O tempo parece passar cada vez mais rápido, pessoas vem e vão, mais a maioria sempre deixam suas marcas, sejam elas boas ou ruins. Lembranças são coisas que me perceguem, todo frio que sinto ao estar sozinha parece ir embora ao te ver, as pernas tremem, meus olhos se perdem em ti, o calor que seu abraço me causa vem cheio de muitas outras coisas, segurança, inocência e toda delicadeza em seu olhar. O coração é como uma máquina, ele é movido a bateria, tem seu tempo limitado. A bateria por aqui fica cada vez mais fraca, toda força que meu coração encontrava em ti não está mais presente, você se foi e levou tudo contigo, toda minha respiração, toda segurança e todo sentimento.

hoje eu confesso, que voce atrapalhou e interfiriu, sim.
ouvir algumas coisas, dói muito mais do que levar um tapa na cara, você disse coisas das quais me machucaram e me acertaram no ponto fraco, de tal forma que hoje não quero mais ouvir teu nome. tu vai fazer falta, sim.
mais ficarmos lonje vai ser bem melhor.

disse que não iria ser assim, que não influenciaria de forma alguma, mais é a unica coisa que sabe fazer ultimamente, se enfiou no meio da história e acaba cada vez mais com tudo o que construímos. a porta, esta fechada, mais precisamente trancada para ti, mais tu insiste em chuta-la para querer abri-la e não percebe que essa porta é a unica coisa que existe entre nós, é a barreira que nos separa. e se ainda não percebeu quero ficar longe de ti.

ela tinha o mundo a sua volta, e ainda sim se sentia só.
aquilo tinha um nome ela só não sabia o qual, ou pelo menos não queria entender, enchergar.
as mentiras e promessas ja haviam secado, junto com o sangue que escorria da parede, ela havia tido uma queda muito grande, muitos ferimentos, e só agora eles começaram a cicatrizar, parece que a dor ia aumentando a cada vez que se tocava em cada uma das feridas.
ela sabe que tudo vai passar, é só ter calma, a unica coisa que se espera é que não haja próximo golpe, próxima queda.

tudo isso deveria ter passado, mais esta voltando.
é muito pior dessa vez, como um furacão, que destrói tudo, toda sensibilidade e segurança que ainda me restava.
queria entender o porque dessa reação, ela deveria ser totalmente contraria.
não quero me enganar, não quero te tratar dessa forma.
chega, isso só faz o mal.
uma angustia que rasga a garganta, uma coisa ruim por dentro, lagrimas e uma vontade subta de sumir.
chega, chega, chega!

todo mundo tem segredos, eu tenho os meus como qualquer outra pessoa normal.
mas existem certas coisas que ficam insuportaveis de se guardar, como uma pedra entalada na garganta, uma vontade subita de sumir, desaparecer. mas de repente algo inesperado acontece, uma lágrima escorre dentre os olhos, para acabar com tudo, desfazer as barreiras que existem entre transparecer e ser. e agora toda a cobrança, vai acabar com qualquer esperança, que por mais que eu minta, desfarce ela existia.

sensação de medo.
angustia por achar que isso não é certo.
porque é assim? quando tu pensa que as coisas vão pra frente, sempre tem algo que te repuxa pro começo, onde o peso na consciência fala mais alto.
algo me diz, que nós dois estamos enganados.

Hoje me peguei lendo as cartas que fiz pra ti em silêncio, incrivel como as coisas que foram escritas tinham sentimentos.
e agora restaram palavras de dor.
o que fazer quando as lagrimas parecem estar congeladas?
o que fazer quando o sangue que pulsa o coração parece não fazer mais efeito?
quando o sol aparecer eu não vou mais estar aqui, se quiser me encontrar siga os rastros de sangue até mim.

está tudo errado, estou sentindo tudo aquilo denovo.
fequei esperando mas só o que restaram foram falsas promessas e desculpas lamentaveis. eu vi tudo isso acontecer, voce ir embora e não fiz nada. ao longo de tantos acontecimentos, aprendi que todos são muito previsíveis.
eu sabia que algo ia dar errado e dessa vez eu estava certa.

você sabe que sem você não tem como continuar, você sempre vai apontar o dedo na minha cara e dizer que eu nunca demonstrava o que eu realmente queria.
sei que nada vai voltar, nada vai mudar não adianta tentar e muito menos implorar.
me fechar pro mundo não vai acontecer.
em muitos momentos queria te chingar, te odiar e fazer você sofrer e chorar, da mesma maneira que eu sofri e chorei.
em poucos momentos queria te amar, te abraçar e fazer você sorrir.

é mais facil do que parece.
um dia acordou, levantou da cama e disse em seu pensamento: 'hoje vai ser diferente, vou deixar tudo o que me faz mal longe, nada vai me abalar hoje, frases de efeito com palavras de amor, não vão ter mais nenhum sentido.'
e assim foi, pelo menos por hoje.

Tudo o que ela fala, é somente relacionado ao seu bem próprio, sempre os mesmos assuntos, não é capaz de ouvir e falar sobre outras coisas. só pra tentar levantar a própria auto-estima, e aumentar o seu ego. será que não enjoua? será que nunca vai se tocar? esperança temque existir sim. só que em um certo ponto, tudo tem um limite.

Te achando cada vez mais distante, talvez o medo de se apegar agora esteja mais forte, não tenha medo. eu seguro a tua mão se preciso for. Eu sinto que você quer, mais também sinto que não esta totalmente seguro. é como se eu não te fizesse rir como antes, mais se você quiser eu te ajudo a superar tudo aquilo que lhe atormenta.

as coisas ainda parecem não fazer muito sentido, na verdade acho que nem tudo ainda está resolvido. mais vou ficar aqui parada, olhando tudo a minha volta, perceber as coisas, e tomar uma atitude. dessa não vai ser que vou ser culpada. mas pelo jeito as coisas dessa vez, vão pra frente.
' já que me provocou, agora aguenta até o fim'

Como se as lágrimas não tivessem mais um motivo e nem uma direção correta para escorrerem, memórias que a mente insiste em guardar para fazer chorar. a falta que você me faz é normal, já me acostumei. mas tem coisas que gostaria de presenciar denovo, como as coisas idiotas que fazia após chegar do trabalho, e outras que gostaria de esquecer, como quando abri o seu armário e me deparei com ele vazio, a partir daquele dia, nem tudo tem sido completo, talvez tenha sido melhor assim, muita coisa mudou para melhor, para nós dois, mais sinto falta de te abraçar todos os dias, do seu beijo de bom dia antes de sair para o trabalho, de coisas como quando eu fingia dormir só para ganhar o salgadinho que me trazia toda terça-feira. você está mais feliz assim que eu sei, era horrivel te ver chorar, parece que a imagem não sai da minha cabeça, e nem as coisas que me dizia: 'desculpa filha, mais assim vai ser melhor', você tinha razão, foi melhor. nada como o tempo, com você aprendi que o tempo é a solução pra tudo, magoa, ódio. não sinto nenhum rancor de ti, mais quanto mais os anos se passam, a situação vai se acomodando e eu me acostumando a cada dia.

tentei te ajudar, você não seguiu meus conselhos.
fiquei preocupada, mal dormi a noite pensando se você estaria realmente bem, mais parece que não adianta, eu brigar, e te ajudar que você não vai nunca entender.
hoje eu pedi e você fingiu não ouvir.
e o pior é que eu sei, se você ficar ruim denovo, eu vou me preoculpar e me desesperar como ontem.

lembro de como aquilo era bom, de como o que eu sentia transbordava, de como ele era o que eu respirava. era tão bom, não que eu sinta falta, mais eu gostava. tudo o que ele falava eu gostava, sabia exatamente o que falar para me deixar com vergonha, mais no fundo muito feliz, em tudo o que eu falava tinha ele no meio. mas como nem tudo é perfeito, tiveram coisas que magoaram, mas só isso. pra mim tudo ja passou, ainda é diferente, o jeito de olhar, o abraço, parece que ainda existe algo entre nós, mais eu sei que não. pra falar a verdade, talvez esse tenha sido o melhor pra nós, eu gosto de encherga-lo desse jeito.

lugar reservado.

como um sonho.
um dia lindo de sol, passeando no parque com o amor da sua vida e outro casal de amigos, com a musica que te faz lembrar dele e que acaba virando a sua preferida tocando e segurando as bexigas que voce ganhou dele. há, acho que não tem coisa melhor para se imaginar, quem sabe um dia.

acho que nunca tive tanto medo de responder uma pergunta dessas.
eu não sei o que ele quer, aliás sei sim, até porque ele deixa muito claro, mais to com medo, medo de me decepcionar e de acabar com tudo. não sabe esperar e não sabe o quanto essa decisão pode fazer uma diferença enorme em tudo, se não é uma coisa pra agora então não tem o porque da minha resposta nesse instante.

não era pra ser assim, chegar aquela hora, e sair berrando. te ver naquele estado foi horrivel, não quero que isso aconteça nunca mais. o amor vai se acabando e dando lugar ao ódio e amargura.